Поиск по этому блогу

21 окт. 2012 г.

Я всё могу. Я – профессионал!

 Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. 

 — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? 

 — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? 

 Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: 

 — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. 

 — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. 

 Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. 

 — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? 

 — Нет, — говорит Петров. 

 — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. 

 — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… 

 — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. 

 — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. 

 — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. 

 Петров осознает, что переборщил с образностью. 

 — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. 

 — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. 

 Петров молча проклинает свою болтливость. 

 — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. 

 Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. 

 — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? 

 — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. 

 Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. 

 — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? 

 Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. 

 — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? 

 — Знаю. 

 — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? 

 — Нет, не надо. 

 — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. 

 Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. 

 — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? 

 — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? 

 — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… 

 — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? 

 — Да, но… 

 — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? 

 — Разумеется, но… 

 — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. 

 — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. 

 — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. 

 — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. 

 — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. 

 Морковьева начинает просматривать свои бумаги. 

 — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. 

 — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. 

 — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. 

 Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: 

 — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. 

 — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. 

 Петров придвигает к себе листок бумаги. 

 — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? 

 Морковьева утвердительно кивает головой. 

 — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? 

 — Ну-у… 

 — Да, она перпендикулярна. 

 — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. 

 — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. 

 Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: 

 — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. 

 Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. 

 — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. 

 — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… 

 — А можно мне ручку? — просит Морковьева. 

 Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. 

 — А если так?.. 

 Петров вздыхает. 

 — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. 

 Морковьева поджимает губы. 

 — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. 

 — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. 

 Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. 

 — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… 

 — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. 

 — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. 

 — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. 

 — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… 

 — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… 

 — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. 

 — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? 

 — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? 

 Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. 

 — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? 

 — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. 

 — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? 

 Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. 

 — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. 

 — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? 

 Морковьева кивает. 

 — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? 

 — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. 

 — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. 

 Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. 

 Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: 

 — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. 

 — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! 

 Петров устало изрекает: 

 — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? 

 — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. 

 — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? 

 — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. 

 — Можно одну линию изобразить в виде котенка? 

 Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: 

 — Что? 

 — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… 

 — Нет, — говорит Петров. 

 — А почему? 

 — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. 

 — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… 

 — Да все равно, — качает головой Петров. 

 — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. 

 — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». 

 — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. 

 — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? 

 Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. 

 — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. 

 Недозайцев хлопает ладонью по столу. 

 — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? 

 — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? 

 — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. 

 Недозайцев удовлетворенно кивает. 

 — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. 

 — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? 

 — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. 

 — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? 

 — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. 

 — Он красный, — поясняет Леночка. 

 Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. 

 — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. 

 — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… 

 — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. 

 — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. 

 — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! 

 Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. 

 — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. 
 Петров вздыхает. 
 — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

13 окт. 2012 г.

Кот Мару и коробки

Не фанат кошек, но видео увлекательное ))

Тектоник рулит



После просмотра такого мне обычно хочется пойти на танцы!

Ограниченность

12 окт. 2012 г.

Реальное просыпание

30 июл. 2012 г.

Простые рецепты

Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы" ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО




Я, как человек любящий чего-нибудь такое разэдакое приготовить - полностью согласен с этим утверждением!

Суп для похудения

15 июл. 2012 г.

)))

14 июл. 2012 г.

20 важных моментов в жизни


1. Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми.
Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги. Размер диагонали телевизора обратно пропорционален коэффициенту интеллекта.

2. Не надо слепо верить в образовательную систему.
Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение – фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.)

3. Читайте без остановки, читайте как можно больше.
Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подготовлены к жизненным неожиданностям.

4. Научитесь общаться с окружающими.
Избегать людей, считая их недостойными своего общения, – значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем.

5. Быть застенчивым – это пустая трата времени. Не давайте эмоциям рулить процессами принятия решений.

6. Если вам что-то не нравится в отношениях с другим человеком, – в случае вашего разрыва это “что-то” и будет причиной.

7. Как можно больше общайтесь с людьми старше себя. Пытайтесь понять их систему ценностей, их кругозор и логические связи между обстановкой и принятыми решениями.

8. Найдите людей, которыми можно восхищаться, и старайтесь их превзойти.

9. Со временем люди становятся более консервативными. Если хотите сделать рисковые вещи – делайте их, пока молодые. Я давно пришел к выводу, что реформаторство – это следствие отсутствия знаний, а не наличия фокуса.

10. Не тратьте деньги на ерунду: скопите их на что-то серьезное (в т.ч. и свой стартап). Это вас также научит тратить деньги и в бизнесе: с умом и ради цели.

11. Выбирая между тратой денег на вещи или впечатления, выбирайте впечатления. Радость от впечатлений и воспоминаний выше.

12. После того, как вы научились экономить, научитесь зарабатывать.

13. Научитесь программировать.
Проще самому сделать прототип, нежели тратить время и деньги на то, чтобы его объяснить кому-то еще. Не хотите программировать – научитесь что-то делать руками, чтобы можно было производить что-то полезное.

14. Не набирайте лишний вес в молодости. Это сократит вашу активную жизнь на 10-20 лет.

15. Научитесь готовить еду. Лучшее время для обдумывания чего-то – когда вы режете ингредиенты на салат или суп.

16. Высыпайтесь ночью. Недостаток сна сильно влияет на качество принятия решений.

17. Записывайте свои дела. Памяти недостаточно, какой бы фантастической она ни была.

18. Имейте большую мечту. Быть гибким отлично, но без мечты это может превратиться в бег по кругу.

19. Станьте специалистом своего дела перед тем, как менять сферу деятельности. Тут дело и в правиле 10000 часов, и в том, что хороший генералист должен в прошлом быть хорошим специалистом.

20. Не старайтесь исправить людей. Ищите тех, кто еще не испорчен.

Бонус:
Учите 2-3 иностранных языка. Знание языка также дает понимание культуры и понимание разнообразных точек зрения и ценностей.
Учитесь культурно разговаривать и писать без ошибок. Умение говорить складно и по делу пригодится тогда, когда вы будете доносить точку зрения компании потребителям, а также управлять людьми.
Научитесь этично конкурировать в нужных вам областях жизни. Жизнь – очень конкурентная штука, и неумение конкурировать снижает ваши шансы на изменение своего положения или социального статуса.

Взято тут

6 июл. 2012 г.

Услышал отличный старый трек!!!!!!!!

24 июн. 2012 г.

Квадратные яйца

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: 
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . 
Старушка ответила: 
-Я заключаю пари. 
- Пари? Какого рода пари? 
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – 
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! 
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. 
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! 
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? 
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент. 
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. 
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? 
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента 
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: 
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

10 мая 2012 г.

Очередная страница жизни перевернута

Итак, я уволился из компании в которой проработал более 6-ти лет. Надо сказать, что это большой срок. Это большая толстая страница моей жизни. Было много и хорошего и плохого. Это, впрочем, как у всех. Завтра, начнется новый шаг. Новая компания.... Пожелаем мне удачи =)

27 апр. 2012 г.

О мотивации...


Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

Взято тут

Еш!

Я чуть слюной не подавился! ))


EAT from Rick Mereki on Vimeo.

Изучай!


LEARN from Rick Mereki on Vimeo.

Двигайся!

6 апр. 2012 г.

3D

Булочки с маком

22 мар. 2012 г.

Детектор лжи

9 февр. 2012 г.

В тему виртуальных дискуссий



- Привет, зая. Может повиртуалимся?
- Ну, давай... Только ты начинаешь
- Окей. Я нежно задаю тон дискуссии...
- Стой, погоди. Вечно вы мужики бежите вперед паровоза. А как же прелюдия, я же еще не готова!
- Извини, моя оплошность. Что на тебе надето?)
- Воот, уже ближе к правде. На мои изречения надета маска глубокого скептицизма и недопонимания. Я немного обнажила слабую сторону характера, хотя внешне остаюсь абсолютно спокойной.
- А я рвусь к дискуссии. Мой вопрос уже стоит. Твердый, большой, однозначный вопрос! Я в несколько предложений приближаюсь к твоей точке зрения...
- И натыкаешься на плотные застежки негатива. Между нами начинает царить некоторое недопонимание.
- Решил разделить слова на два потока. Одним потоком я прохожусь по поверхности темы, а другим - стараюсь проникнуть под эту твою застежку.
- Вот это мне уже нравится  Я двигаюсь навстречу теме, чуть чуть прикрывая изречения оттенком ленности и недоумения, но мой мозг начинает немного теплеть.
- Язык моих предположений проникает в дальние уголки твоего сознания, я начинаю вступать в конфронтацию, зажимая тебя с двух сторон потоками взаимоисключающих доводов.
- Я резко откидываюсь назад, обнажая темные уголки своей сущности. Кажется, ты немного докопался до истины и поверхностно взял крепость моего негативного отношения.
- Мои утверждения наконец доходят до цели, и защитные механизмы падают на пол, выставляя твой мозг совершенно нагим передо мной. Он такой сладкий, ммм...
- Начинаю действовать сама. Цепкие пальчики моей женской настырности проникают внутрь базисов, на которых стоит твоя теория и ухватываются за твердый столп, выискивая в нем слабое место.
- Подаюсь немного навстречу в своих убеждениях, стягивая с тебя последнюю смысловую защиту. Нащупал в твоем мозге слабое место, оно такое горячее и словно бы ждет, когда я внедрю основные принципы своих убеждений вовнутрь тебя.
- Перебираю пальчиками твои доводы, их два, но они такие большие! Судя по всему, ты долго ждал, чтобы вступить в дискуссию. Давай же, сделаем это! Немного опускаюсь в своих суждениях и даю грязным словам вдоволь наиграться с твоим внешне надежным базисным столпом.
- О да, я совершенно отдался в плен самолюбования, и смотрю на тебя сверху вниз, когда ты въедливо ласкаешь мой эгоизм.
- Мммм, я наслаждаюсь твоей теорией, вылизанной в каждой мельчайшей части, но что же ты, когда же ты применишь ее на практике? Давай, покажи чего ты стоишь!
- Бросаюсь в бой, опрокидывая тебя на мягкую подготовленную почву и начинаю вбивать в тебя свое мнение.
- Мое естество противится, обволакивая твои теории плотными горячими стенами непонимания, мои вопросы обхватывают тебя сзади и впиваются в тело твоего ментального образа, оставляя незаживающие царапины на нашем общении.
- Медленно начинаю потрахивать твои мозги, внедряя смысл доводов все глубже и глубже в дискуссию. Опрокидываю тебя, что называется, на обе лопатки, и достаю до самого сердца.
- Но я не сдаюсь так просто. Я обхватываю суть разговора своими знаниями в области темы и сжимаю вопрос плотнее, снижая пыл твоего напора.
- Меня это не останавливает. Дискуссия становится все горячее, волны яростной полемики бьются между нами, я говорю все быстрее, бью все сильнее, точнее, больше, чаще, оооо!!!
- Оооо дааа!! Я упиваюсь нашей дискуссией, я хочу еще и еще! Давай, расскажи мне всё, что ты думаешь обо мне!
- Я срываюсь в пошлости и грязь, крою тебя матом, вдалбливаю в тебя свое мнение, раз за разом приближаясь к коронной точке в споре и снова удерживаясь, чтобы не достигнуть полного взаимопонимания.
- Я принимаю всё, я уже полностью раскрылась, я только и жду, что новых оскорблений, отвечаю на них, становлюсь дикой и злой. Да, милый, да!!!
- Наконец срываюсь, и горячие волны словесного содержания, накопленные за эту неделю, заливают лоно твоего сознания.
- Ах, милый! Мой мозг горит возмущением... Ты дал этому вечеру смысл...
- Изможденно откидываюсь назад. Это была отличная дискуссия, но кажется ты немного устала...
- Да, на сегодня, пожалуй, хватит.
- Завтра повторим?
- Я не против. Правда мой парень обещал мне завтра самый замечательный секс в жизни, но ради такого я наверное откажусь. Скажу что голова болит, пускай пока обломается.

Взято тут.

8 февр. 2012 г.

Хочу такой ремень!

7 февр. 2012 г.

Реальность))

26 янв. 2012 г.

Такое бывает тоже)

И такое бывает))

12 янв. 2012 г.

Быстрое рисование

Понравилось. Какими интересно еще талантами обладают люди?

10 янв. 2012 г.

В начале...


Вот и начало года. 
В конце прошлого года я не нашел времени что бы написать поздравления всем читателям моего блога. На работе аудит, дома очень активная подготовка к новому году и предстоящим поездкам. В общем, суматоха и куча дел. Реально было не досуг добраться до блога.



Общее·количество·просмотров·страницы

Ефимов Дмитрий. Технологии Blogger.