Поиск по этому блогу

20 окт. 2010 г.

Ранний подъем или разговор с самим собой


   Сегодня тот первый день за последние где-то 5 месяцев, когда я проснулся в обыкновенный будний день. Я проснулся именно тогда (во столько), когда хватило бы времени на то, что бы собраться на работу и выйти вовремя. Я не могу вспомнить не одного раза за это время, что бы я пришел на работу раньше 9-40 или 10-00. Мой график безнадежно сбился: ложусь в 2-00 - 2-30, просыпаюсь в 8-00 - 8-30 и то, не без помощи кого-то. Потом, на работе, я подобен вареной курице в течение первой половины дня. Эта странная жизнь... А может это просто странный я? Что мне мешает в корне изменить себя? Кардинально изменить?! Просто взять и переделать? Человек же может похудеть или наоборот набрать вес?! Может изменить свой стиль?! Может чему-то научиться или напротив, разучиться что-то делать/понимать?! Правда, разговор все же, о личных качествах и компетенциях, которые закладываются при рождении, а затем развиваются, усиливаются и закрепляются. Тут возникает вопрос... А можно ли изменить то, из чего ты построен? Или же подписаться под тем, что люди должны принимать тебя таким, какой ты есть?! Ну ладно...  может ты не внимательный человек или рассеянный. А как быть, если ты клептоман, вор, лгун?.. Люди тоже должны принимать тебя таким? С такими порочными качествами?
   Люди как-то изменяются. Отчего? От того, что они анализируют свою жизнь и отдельные поступки и ситуации. Анализируют. Делают выводы, понимают как ситуация обстоит на самом деле и... выбирают новый путь для себя. Не важно, он может быть в том же городе... этот путь, в той же сфере, с тем же людьми. Но он другой.
   Так все же можно изменить личностные качества или нет?
   Тот, кто знает меня, так же знает и то, что я очень люблю поговорить. Но в контексте «общение», а не просто «почесать» языком. Я люблю порассуждать, покопаться в сути и в бессмыслице. Моим большим минусом в данной компетенции является моя заносчивость. Порой я слишком много говорю. А порой я говорю тогда, когда надо было бы промолчать. Что ж... я осознаю свой порок. А что я делаю? Я стараюсь работать над этим. Я стараюсь быть сдержанней. Я стараюсь научиться больше слушать и слышать. Я стараюсь больше анализировать и понимать.
   Моя неуемность рвется наружу. Она пытается разрушить те заслоны, которые я выставил, но я держу ее как могу. Порой выскальзывает… Так хочется порой сказать, хочется что б тебя услышали... 

.....Напряжение нарастает по шкале... вот!.. заслон!!.. промолчал... 

Это я бы сравнил с девушкой, которую ласкаешь, которую доводишь до приятной дрожи и мурашек и вот, когда ты сам уже возбужден до предела и твое желание переплетаясь с твоим сознанием, с потребностью, с чем то таким, от чего нельзя отказаться... ты рвешься к цели, но она тебя не пускает!!!! (?????) Ты пробуешь еще раз и все равно! Ты пытаешься оправдать ее. Думаешь, что она играет с тобой и ты, как бы поддерживая ее... подыгрываешь, но только для вида и снова... и снова нет!!! (????) Она просто не хочет давать тебе этого. Она хочет быть богиней! Она желает, что бы ты умолял ее на коленях дать тебе вкусить этого блаженства! Она играет  с тобой... ты ей не нужен. Ты не герой ее романа, а лишь человек, который развлекает ее! Только ты думаешь иначе. Ты рвешься…. А она – НЕТ!....

…. Подобно этому я не пускаю свою заносчивость. Я борюсь с ней. Я пытаюсь корректировать самого себя. Я стараюсь быть лучше. С каждым шагом.

…. Последние дни я достаточно плохо себя чувствовал. С воскресенья на понедельник я спал всего 3 часа. Это была очень не простая ночь для меня. Очень сильно кое-что терзало меня. Кое-что не давало мне заснуть полноценным глубоким сном. Я вертелся в разные стороны, зарывался в подушки, накрывался одеялом и… засунул только под утро. «Почему так?», - спрашивал я себя в ту ночь и в то утро. Ну почему???? В этот день активность ко мне пришла, пожалуй, только к вечеру.
   Итак, понедельник, вечер. Вечер плавно перетекает в ночь. Сна ни в одном глазу. Сижу читаю умные книги. Два часа ночи и я иду спать, так как знаю, что завтра буду сонным полдня и, что завтра я снова приду на работу не вовремя. Засыпаю наверно целую вечность. Ворочаюсь. Все думаю, думаю о чем-то…. засыпаю. Утро. Спать хочу. (( На просыпание ушло 50 минут. Благо в этот день нужно было к 8-30 идти кровь сдавать, а не на работу. И благо не далеко от дома. А еще хорошо, что заботливый папа меня будил все это время.
   И вот пришел вечер вторника. Я понимал, что нужно сидеть учиться. Но, когда я пришел домой, то понял, что надо срочно идти спать. Самочувствие не говорило о чем-то бодром. Все было по сути так же как и в два предыдущих дня. Посидел какое-то время за компьютером и, плюнув на все, пошел спать. В 23-10 я уже лежал в кровати. Засыпал, правда, долго. Слышал как «пикнуло» 12 часов. После 12 уснул. И….. проснулся утром за несколько минут до того как зазвонил будильник – в 6-48!!! Я успел умыться, убрать кровать, одеться, побриться, попить чай, съел пару сырников. Сложно представить, но все это я успел за 15 минут. Правда, в итоге, я все равно опоздал на электричку на 2 минуты почему-то, но работу прибыл в 9-10. И даже настроение было ничего. ))

   Странно. Кругом все как-то серо. В моем сердце дрожь!.... Почему ничего не меняется? Ведь я меняюсь. Я стараюсь быть лучше. Я стараюсь не только по части графика сна и работы, не только по части своих пороков, но и стараюсь везде по чуть-чуть прибавлять хорошего. Почему вокруг меня ничего не меняется?... Почему люди, о которых ты помнишь, не помнят о тебе, когда ты в этом нуждаешься?

0 коммент.:

Отправить комментарий

Общее·количество·просмотров·страницы

Ефимов Дмитрий. Технологии Blogger.