Поиск по этому блогу

27 сент. 2010 г.

Осознание необходимости

   Мне 27 лет. Вот уже 4 месяца как мне 27 лет. Чего я ждал от этого года?? Не знаю. Что-то непременно должно поменяться. Ведь все время что-то меняется. Хотим мы того или нет – все время что-то происходит. Каждый день что-то новое. Каждый день не похож на предыдущий. Каждый час/минута/секунда отличны друг от друга. Но мы мерим годами, почему-то. Просто наверно это какой-то отрезок нашей жизни. Например, как календарь поделен на месяца для удобства восприятия. И каждый месяц похож на предыдущий по датам и названию дней недели. Только название месяцев разное. Скажем, если был бы календарь, в котором не было не одного похожего по номеру дня. Мне кажется, нам было бы сложно ориентироваться. 275-й день в году. Какой это день? Что за месяц? Рано или поздно, мы даже такое исчисление начали бы делить на какие-то периоды. Выделять при печати в типографии цветом и дополнительными знаками. Разделять на страницы. Для удобства. Но смысл от этого не поменялся бы. Мы все равно все мерим периодами. И год – это тот самый период, по окончании которого мы делаем какие-то выводы, строим планы на следующий. Если этот год календарный, то заполняем последние листы ежедневника и идем в книжный магазин за новым…

   И все же… чего я ждал от этого года? С того дня, с которого началось мое 27-летие? Чего же?

   Эх, на самом деле, сложно сказать…. Много чего ждал…. Много о чем думал. Но вот сейчас, прожив 4 месяца и оглянувшись назад ко мне все больше приходит осознание необходимости… Осознание необходимости постоянства. Я все больше с каждым разом понимаю, как мне хочется чего-то своего. Своего личного. Своего святого, даже я бы сказал. Своего неприкосновенного и любимого. Как мне хочется семью! Свою собственную. Жена, дети, быт, планы, общие траты, общие радости, совместные поездки и отдых, совместное времяпровождение и наслаждение друг другом. Желание быть рядом и любить и желать любить еще больше. Развиваться в этом локальном социуме и стараться быть лучше друг для друга. 

   Вчера ночью посмотрел фильм, в котором как раз была сцена семьи: папа, мама, малышка, дом.… И мне приснился сон. В нем у меня была жена и детеныш. Такой маленький, хорошенький детеныш. Я не помню, кто это был – мальчик или девочка. Я не помню, кто был моей женой. Знаю я этого человека в реальной жизни или нет. Или это какой-то вымышленный сознанием образ.… Впрочем, это все не важно. Так не важно и то, что просмотренный перед сном фильм навеял эти картины. А важно то, что я проснулся с мыслью о том, что хочу жениться. Хочу ребенка. А лучше двух. Хочу большой светлый дом, хочу счастье и взаимопонимание.

   С мыслью о желании семьи я просыпаюсь далеко не раз за последние 4 месяца. И не всегда именно фильм навевает сюжеты сна. Бывает, что желание домашнего очага, созданного своими руками, приходит само по себе. Когда ты стоишь во главе этого. Когда ты есть дизайнер своего быта, своего досуга, своего счастья.… Ведь это так здорово! Не правда ли?

   Осознание приходит раз за разом и все чаще в последнее время. Какая-то ситуация подстегивает это. Какая-то допущенная мысль развивает череду несуществующих эпизодов. Чьи-то слова и поведение заставляют о чем-то задуматься. Казалось бы… это странно.… Почему меня зацепило что-то?.. Наверно актуальные и близкие вещи и ситуации заставляют лишний раз подумать о том, что тебя тревожит. Наверно это нормально?! Наверно так у всех?!

   Я женился в 22 года. Зачем я женился? Это же очень рано. Надо было еще «вставать на ноги». Я тогда уже работал, тогда я только начинал свой тернистый путь вверх. Я женился, потому что любил! Потому что бескрайней любовью любил свою женщину. Ту единственную, которую встретил. Ту единственную, которую полюбил каждой клеточкой своего тела, каждой молекулой своего организма и каждой самой мизерной составляющей своей души. Мне казалось, что не было предела этой любви. Мне казалось, что мы всегда будем вместе! Мы ждали ребенка. А потом, спустя не очень длительное время мы развелись. Я разводился с «тяжелым» сердцем. Я любил тогда ее. Сильно любил. И еще потребовалось время, что бы успокоить свои чувства, что бы свести на нет все желание продолжить. Я сам «забивал» свою любовь, потому что четко понимал невозможность дальнейшего продолжения. Невозможность переоценки моей второй половинкой ряда ситуаций. Невозможность принятия мной определенных взглядов. Было много того, с чем мы оба не могли согласиться ни при каких условиях. Любовь ушла. Она ушла сначала на второй план. Затем была где-то на фоне. Сейчас со 100% уверенностью можно сказать, что ее нет. Впрочем, ее нет так же, как и понимания между нами. Оно так и не пришло с тех пор, как начало уходить. Тогда…. еще в конце 2006 года…

   Так вот после того развода меня очень тянуло к тому, что бы жить вместе со своей девушкой, которая появилась у меня в то время. А я почему-то боролся с этим желанием. Я ведь так привык к совместной жизни. Мне так не хотелось от нее отказываться. Ведь отдельная квартира, свой быт, свои планы и распорядок дня – это начало той самостоятельной самостоятельности, когда ты сам можешь принимать решения и ответственности гораздо больше, чем просто, если ты живешь с родителями.

   И с каждым днем я понимаю, что пришел как раз тот самый возраст, когда нужно всерьез задуматься о семье. Когда нужно становиться на путь семейного человека.

   27 лет уже в течение 4 месяцев приносят мне много переоценок разных ситуаций и дел. Это касается и личной жизни и работы. Это касается и учебы и дальнейшего совершенствования и развития. Но самое главное – переоценка прожитой жизни по части личных взаимоотношений… появление новых целей и планов. Появление новых желаний… Казалось бы – у меня есть ребенок. Что еще нужно? Жена всегда успеется найтись. Лучше жить одному, стремиться к саморазвитию и иметь карьерные и финансовые преимущества. А любовь? Любовь и хорошие отношения можно купить! Да, на время самосовершенствования, развития, становления карьеры…. Ее можно купить или иметь что-то среднее. Что-то похожее на любовь, на чувства, на отношения… Физическое влечение и желание быть друг с другом какое-то время. Вести более-менее сносный быт. Проводить время вместе. Вместе проводить отдых. Не возвышать эти отношения в ранг чего-то глобального и нужного как воздух, как необходимость необходимого….

   …. Но нет же…. мне нужно НАСТОЯЩЕЕ! Я хочу ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ! Мне требуется УНИКАЛЬНОЕ! Я нуждаюсь в НЕПОВТОРИМОМ! Я испытываю недостаток НЕДОСТАТОЧНОГО!...

   Я хочу то, что называется МЫ!

   Может это странно? Может так только у меня? Может быть мои слова вызывают улыбку?

   Для кого-то это обыденная жизнь и уже «притертая» известность. Кто-то видит в отношениях себя узником. Кто-то видит отношения обузой и неудобством.

  Я однажды, еще в начале лета встретился с другом Денисом. Я спросил его – для чего ему жениться? Какие причины? Возможно беременность избранницы? Мне интересно было узнать мотивы такого стремления. Так вот он сказал, что он пришел к тому возрасту, в котором пришло осознание необходимости. Он сказал, что хочет постоянства. Что хочет семью. Он хочет детей. Он сказал, что готов к этому. Что хочет этого очень сильно. Так поразительно и удивительно просто прозвучали его слова тогда. Я увидел откровенную истину и желание в его глазах создать что-то замечательное под названием "МЫ".

   Вот и я пришел к этому…. Это странно? Я уверен… это более чем нормально. Я уверен, что  это хорошо. Я уверен, что это один из смыслов жизни, к которому нужно стремиться и это цель, которую можно достичь! Это цель, которую можно оправдать! Это необходимость, которую нужно получить, во что бы то ни стало!

   Вот оно... мое осознание необходимости…

4 коммент.:

uejova комментирует...

Дим, ты с таким теплом осветил тему Семьи и Отношений! Это просто замечательно! Уверена, что многим людям, которые прочитают эту статью, хотя бы ненадолго, но передастся точно такое же желание. На себе я это ощутила в полной мере. А еще я уверена, что в твоей жизни это не останется пустыми мечтами, а обязательно перерастет в реальность в скором времени. Потому что у тебя правильные ценности и приоритеты. Счастья тебе и удачи!

Y.Dmitry комментирует...

Спасибо тебе, Юлечка. Я очень рассчитываю на то, что непременно вышеописанное осознание материализуется. =)

Mary Tangerine комментирует...

Эх, всем бы такую сознательную зрелость и стремление созидать!
Душевный Дима:)

Y.Dmitry комментирует...

Ведь это действительно понимание и желание! Наверно кто-то может считать что слова - это лишь слова. Некоторые или почти все наверно считают, что все нужно доказывать действиями и делами. Я так не считаю, но именно эта необходимость не просто голословность. Это реальное стремление, которое хочется оправдать!

Отправить комментарий

Общее·количество·просмотров·страницы

Ефимов Дмитрий. Технологии Blogger.